Las canciones antiguas tienen ése queseshó, hay algunas que me producen una sensación muy extraña que nosé si describir como buena o mala, es mezcla de angustia, amor y desesperación, como si hubiese perdido algo muy importante, 1 de ellas es "Un poco más" de Claudio Baglioni, me produce algo muy extraño, es una sensación en la guata como de haber perdido al amor de mi vida =S
Según una de mis hermanas, su teoría sobre mi gusto musical tan vintage, es que así como ella en algún momento, cada vez que extrañaba a mi mamá escuchaba a Camilo Sesto. Espero que no se trate de eso y que inconscientemente no esté extrañándola.

En días como hoy en donde la felicidad me embarga y me llena por completo me doy cuenta de lo malagradecida que soy, pero a la vez sé que no es mi culpa, es debido a mi enfermedad que me hace ver todo negativo y sin esperanza. Y vienen recuerdos de aquella vez en que mi mamá me decía que nunca estaba contenta con nada, que nunca sería feliz porque lo que tenía jamás me bastaba. Hoy nada de eso importa, tengo una hija maravillosa, un trabajo choriflai que me hace feliz, un corte de pelo que me encanta, una casa para mi sola y lo más importante, llegó mi amiga de todos los meses :)
Soy feliz. Say no more.

Las 2 Paulas

Estoy casi segura que como parte de algún plan macabro sobre mi comparto mi cuerpo con otro ser, una mina que es todo lo contrario a mi, a mi esencia y a quien soy realmente, se trata de la otra Paula, esa que toma decisiones de mierda, aquella que deja que la traicione la razón y la domine el corazón, cuantas veces no he estado filete sin el innombrable y la otra Paula PERRA! me dice: "Llámalooooo!!! cómo vas a estar sin él!!!! si el es taaan bkn...tiene tantos atributos..y tú..bueno seamos realistas, no eres una joya" Y gracias a ella termino llamándolo, hablándole, recordándolo, y volviendo a sentirme miserable. Me gustaría que de una botella apareciera un mago (tal como lo decía Tiro de gracia) y pedirle que por favor saque a esta perra de mi persona y me ayude a sólo ser yo y vivir feliz siendo quien soy sin esa vocesita culiá que a cada rato me dice que siga por ese camino de mierda tomando decisiones estúpidas y que a largo plazo no me llevan a nada.

Me acuesto, me despierto, sueño con un diablo negro junto a un perro de ojos rojos que me dice que va a temblar, sueño contigo tratándome como que gustaría que lo hicieras, sueño con viejas locas, muertos vivos y demases, todo eso pasa en mi mente mientras juro que estoy descansando. No me sorprende que despierte con dolor de cabeza extremo.