Música para matarse

A veces cuando me baja la depre hago un ejercicio masoquista que es caerme aún más en el hoyo escuchando música ideal para matarse. Creo que el hecho de que el sufrimiento interno me produzca placer es parte de mi enfermedad. La cosa es que, cuando me siento asi me gusta escuchar ciertas canciones específicas a las que me gusta llamar "Música para matarse" aquí esta mi top 3 infaltable:

La primera, cuando estoy pal pico y tengo puras ganaematame. La verdad es que nunca le tomé el peso a la letra sino hasta pasados los 20 años, cuando empecé a entender que estoy enferma y sentí que todo lo que decían calzaba con mi situación cuando estoy en una de mis crisis.

La segunda, esta la aprendí a apreciar estando en pareja, recuerdo cuando yo lloraba porque no entendía porque siempre me sentía triste y mi ex tocaba esta melodía con su guitarra, a veces yo la cantaba.

La tercera, sólo diré "etapa destructiva" 

El exquisito dolor...

Muchas veces tomamos situaciones o personas que sabemos que no son buenas para nosotras y sin embargo seguimos ahí, nosé si es porque nos acostumbramos a sufrir o porque es la única forma que tenemos de sentir, pero algo nos vuelve adictos al dolor, hay mujeres que llevan relaciones de años, y saben que es una situación tóxica, que no son felices con sus respectivas parejas y sin embargo, siguen con ellos, ¿porqué? ¿porque tenemos que llegar a un punto en que concebimos el dolor como algo necesario para vivir?
Hace poco supe de una mujer que lleva una larga relación con su pareja, ambos son jóvenes, profesionales, exitosos, y están juntos hace más de 5 años, sin embargo el imbécil tipo nunca le ha dicho que la quiere y menos que la ama, ella se acostumbró a esta dinámica, y probablemente tenga que reprimir sus propios sentimientos debido a esto. Lamentablemente esta gran mujer, profesional, linda y exitosa, se acostumbró a una relación de mierda que la tiene el 70% del tiempo -o más- llorando y preguntándose si está en lo correcto al seguir con él.
Yo me di cuenta hoy que aunque sea mínimo, uno se acostumbra al dolor, hasta en las cosas simples.
Tuve un ataque de ansiedad por algo en particular, y TENÍA que comer algo, iba a comprarme un pastel como lo he hecho este último mes y mi amiga me ofreció huevos de chocolate en vez de eso, yo sabía que me harían mierda porque soy propensa a tener aftas en la boca, y ya tenía uno del tamaño de Brasil, además tenía claro que era mejor ir a comprarme algo, dar una vuelta, despejarme, pero no, preferí la comodidad y seguir fomentando mi pequeño dolor bucal.
A veces nos quedamos con el dolor por miedo, comodidad o costumbre -aunque sea algo tan pequeño e insignificante como un afta- bueno, no es tan malo, por lo menos sé que me pongo un Calmafta y adiós dolor.
Debemos comenzar a hacernos responsables de nuestra felicidad, está en nosotras hacer algo al respecto si vivimos alguna situación que nos causa dolor, ya sea algo relacionado a una pareja, un trabajo o una molestia física, sólo nosotras podemos y debemos hacer algo al respecto, ya que con cada una tenemos una relación de por vida, somos nuestras mejores amigas y estaremos juntas forever.
Es hora de hacerse un cariñito.


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Último día de desintoxicación

Es hora de cerrar capítulos, y dejar de dedicarle tiempo y pensamientos a gente que no vale la pena.
Aún me sigue doliendo, es verdad -es uno de los riesgos de lanzarse a la piscina y querer a alguien- pero ya está bueno, es imposible recordar con cariño a alguien que se pasó el 99% de las veces mintiendo y engañando. Hoy no sólo no hablaré más de él, sino que no escribiré sobre él y haré lo posible por evadir cualquier pensamiento dirigido a él. Simplemente no vales la pena watcho.

Realidad

Nosé que será pero hoy me siento débil.

Cara de asco

Hoy lo vi, fue casualidad, yo estaba en el bar, me miró al pasar, ok no. Yo estaba en el paradero esperando a ver si me topaba a “chiquitín” de vuelta a casa y apareció él, “cara de asco” con su cara de asco de siempre y su cuerpo de refrigerador antiguo –es mejor de lo que suena- yo estaba embobada mirándolo porque había pasado demasiado tiempo desde la última vez que lo vi, y sin importar nada no podía dejar de mirarlo, en parte porque no me acordaba si era él o no. En un momento me miró y fue evidente. Era él. Nos subimos a la misma micro, el sentado sobre un montículo de la micro, yo de pie con cara de indiferencia –o al menos eso trataba de hacer- el me miraba a ratos, yo lo miraba más, pensé una vez más Me odia, tal como antes, pero en un minuto me fijé que en los momentos que yo lo miraba y el miraba hacia otro lado en realidad me estaba observando desde el reflejo de la ventana. Obviamente me puse nerviosa, y me escondí entre la gente que estaba de pie, ¿O sea que no me odia? nos bajamos en el mismo paradero porque yo quería pasar al super que queda a una cuadra de mi casa. Le subí a la música y aceleré el paso, no lo vi más, quizás hasta cuándo. Es muy extraño que Chiquitín viva 1 paradero antes de mi casa y Cara de asco viva un paradero después. ¿Universo is that you?

Despertar

Creo que nunca me sentí más removida como hoy, iba en la micro, pensando tonteras, escuchando música -probablemente pensando en el imbécil que no me quiere- cuando una vez más el universo se encargó de despertarme, esta vez de la forma más brutal posible. La micro donde viajaba atropelló, y aparentemente arrastró y le pasó por encima a 2 personas, 2 transeúntes que iban cruzando con todo su derecho a hacerlo por el verde del paso. Odiaría pensar que el universo está tratando de decirme algo con esto, detestaría pensar que con tal de despertarme de mi burbuja de mierda hay 2 personas heridas –si es que es que están vivas- porque como decía mi ex terapeuta, el universo envía señales con estas cosas para que uno las entienda y absorba.

Al darme cuenta de lo que había pasado y sentir los gritos de la gente y la desesperación sólo quería salir de allí, llorar, abrazar a mi hija, o simplemente ser abrazada por una cara conocida. Alguien que me diga que estas cosas no pasan, que está todo bien, que esa personas estarán bien, que sus familias no sufrirán cuando los llamen para darles la noticia, que ese chofer descuidado no se sentirá como la mierda por lo que pasó y saldrá de su shock para ayudar a las víctimas. Pero no, lamentablemente la vida es así, shit happens, and it happens everyday . Es lo más triste, yo sintiéndome miserable porque alguien no me quiere, no me supo valorar, blah blah bla y aquí hay 2 personas que salieron de su casa y probablemente no volverán jamás. ¿Cuál es la lección que debo sacar de esto? -además de siempre estar atenta cuando ande en la calle- la lección es ocupar mi pensamiento en cosas realmente importantes, no seguir perdiendo mi tiempo extrañando a un pelotudo que nunca supo lo que quería, amar a quienes me aman, aprovechar cada momento con ellos e intentar vivir la vida de la mejor forma posible. A veces se gana, a veces se aprende.

2da semana de desintoxicación

Segunda semana, y sigo escribiendo esta mierda sin sentido. La verdad es que por un lado siento que escribir sobre esa persona es darle demasiada importancia a alguien que no lo merece, pero por otro lado es una gran forma de desahogarse. Escribir para mi es como recibir ese abrazo consolador.
Bueno, esta segunda semana no ha sido tan terrible como las otras, sí, a veces lo extraño pero después pienso, ¿cómo puedo extrañar a alguien que nunca estuvo conmigo?  Eso me hace despertar un poco, me hace ver las cosas de otra forma, no negaré que duele, porque puta que duele, pero de a poco voy aceptándolo.
Lo más extraño de esta última semana es que, ¿siempre han habido tantos  hombres encachados en mi ruta de regreso a casa? ¿o será que ahora los estoy notando?
Vamos sanando.

Me saqué la chucha

Hoy me caí. Hace tiempo no me pasaba, y esta vez fue tan surreal que parecía ser otra persona quien estaba viviendo esta situación. Iba caminando como una lady cuando nosé que pasó entre mis pies y mientras subía la escalera me saqué todo lo que es la chucha. Fue en cámara lenta y sentí que pasé mucho tiempo tirada en el suelo hasta que un señor ayudó a levantarme. No pasé mucho tiempo tirada porque estaba en mal estado, sino porque no entendía lo que pasaba ¿Yo? ¿Cayéndome? Bueno, tiene lógica, después de tantas caídas amorosas obviamente esto debía manifestarse de alguna forma física.
Me caí, me ayudaron a levantar, me limpié, subí el volumen de mi música y seguí con mi viaje. Como la vida misma.

Día 7 de desintoxicación

A 1 semana del inicio de todo. La verdad es que pensé que me sentiría peor, pero de a poco me he acostumbrado a esta situación. Obvio a veces lo recuerdo y me siento pésimo, pero ese malestar se asocia más a muchas de las cosas que me dijo en el tiempo en que estuvimos juntos. Nunca me quiso, punto.

Días de desintoxicación 3,4,5 y 6

No es que no haya escrito de floja, realmente lo intenté pero al parecer el universo tenía otros planes. Resumiré estos días lo más brevemente posible:
Día 3: Soñé con él, tenía a otra, desperté con angustia, pero a la vez sabía que estaría bien en algún momento.
Día 4: Volví a soñar con él, esta vez en mi sueño el me quería, la sensación de angustia fue peor que el día anterior.
Día 5: Ya no soñé con él, soné con un ex y desperté con una sensación placentera. Durante el día lo pensé y me angustié, cada vez menos. Luego me sentí pésimo. Corroboré que en realidad nunca le importé nada, lloré y me sentí estúpida. Recibí un abrazo inesperado y solidario.
Día 6: No recuerdo si soñé o no con él, hoy me siento bien, el universo me ha entregado muestras de cariño variadas.

Día 2 de desintoxicación

Hoy al igual que ayer me siento mal, no es novedad, pero a la vez siento como si fuera sanando de a poco. A veces siento el bajón, miro sus palabras, sus fotos y siento que recaigo. Hoy lloré, una vez más y cada vez siento que es menos llanto de tristeza y más una especie de limpieza y aceptación. Aún no termina el día.

Día 1 de desintoxicación

Parece ayer cuando tomaba su mano y olía su cuello, cuando escuchaba su risa y me enamoraban sus ojos, hoy nada queda de todo eso, hoy comencé a desintoxicarme, a intentar borrar los besos que me ha dado, a eliminar su calor sobre mi piel, a olvidar el sonido de su voz cuando decía mi nombre.

Ayer terminó todo, una vez más, sin embargo esta vez siento que es más real, la distancia es un ingrediente perfecto para esta historia, que comenzó hace casi un año atrás, cuando encontré en sus ojos y en su boca lo que ya no tenía en casa. ¿Será el karma? ¿será justicia divina? ¿seré yo? Lo más probable es que sí, soy yo. Tengo un problema serio en mis relaciones, me gusta lo inalcanzable, los desafíos, lo imposible, y cuando tengo todo muy seguro me aburro. Pero con él ha sido distinto, él era el compañero que buscaba hace 26 años, él era el hombre con quién me imaginaba envejecer, bailando, escuchando a Adamo, quizás fue todo una fantasía.

Pero volvamos a lo que compete, ayer, mientras en mi trabajo sonaba “veleta” de Lucerito –que tema más ad hoc- el me explicaba por whatsapp porqué no debíamos estar juntos, la razón era obvia, todas las otras excusas eran simples adornos, que la distancia, que no conoce a mi hija, que es muy complicado. La verdad más pura son 3 simples palabras “No te quiero”, eso es todo. A pesar de que si me dijo cosas horribles como que jamás debimos estar juntos y que lo nuestro nunca fue formal, creo que un “No te quiero” habría sido más efectivo, me habría terminado de romper el corazón de una, y no de a poco, con un sufrimiento lento como solía hacerlo.

Pero ya está bueno de llorar, decidí que no importa cuán vacía me sienta sin él, haré lo posible por estar bien, porque me lo merezco, porque en esta relación sí puse todo de mi parte, me la jugué, y sufrí, sí, sufrí mucho, él ha sido la persona que me ha dicho las cosas más horribles, quien me ha hecho sentir más humillada y con quién me he cuestionado más cosas en toda mi vida. Tantas veces pensé decirle “just kill me already” y el cómo los gatos con su presa jugaba conmigo constantemente, pero tampoco es 100% su culpa, si no hay hombre malo si no hay una tonta que lo aguante, hola, yo soy esa.

Realmente necesito estar bien, creo que 27 años sufriendo es demasiado y ya me he acostumbrado al dolor y a que la felicidad no es eterna, por eso es hora de comenzar mi periodo de desintoxicación, y olvidarme de él, no extrañarlo, no desear sus besos ni caricias, no esperar que me busque porque sé que no lo hará, no mirar su foto y pensar que es la persona más hermosa del planeta. Hoy es el primer día sin él, y realmente me siento como el pico.

El otro día escuché que cuando los gatos están enfermos o saben que van a morir, se van a otro lado y desaparecen. Creo que es tiempo de desaparecer. No lo digo por morir como los gatos, sino que ya es hora de dejar ciertas cosas, dejar de dar pena y terminar con un estado patético.

Una vez vi una película de mierda en donde decían que cada vez que tuvieras miedo debías silbar y así se te pasaría. Yo cada vez que me siento asustada o con mal estado anímico escribo. Es casi lo mismo.

Supongo que debo comenzar mi proceso de sanación de alguna manera, el problema es que cada vez me siento más desesperada y con menos motivación para salir de esto. Ya  no se trata de un idiota que no me quiere, ahora es sobre mi, y vivir sin quererme. Ayer tuve otra de mis crisis, pensaba que ya se me había pasado, ese pensamiento suicida, en donde la única salida es acabar con todo, de esa forma todos serían felices y nadie me extrañaría, pero no puedo vivir así. Revisando perfiles antiguos llegué a la conclusión de que este problema viene conmigo desde hace mucho tiempo y ya es hora de tomar cartas en el asunto. Ya no soy una pendeja impresionable, es hora de cuidarme, es hora de quererme, es hora de dejar de hacerme la loca con lo que me pasa, porque no, no es normal pensar que tu vida vale mierda y que la única solución a tus problemas es la muerte. No es normal y menos sano. Me he equivocado tanto el último tiempo, demasiado, y ya no doy más. Es hora de buscar ayuda y ya ni siquiera soy capaz de bromear diciendo: who you are gonna call..

Recomendaciones para llorar:

Camine por un lugar seguro a toda velocidad, use anteojos de sol si no quiere que lo vean llorando y escuche esta canción en su reproductor de sonido a todo shansho:

Las canciones antiguas tienen ése queseshó, hay algunas que me producen una sensación muy extraña que nosé si describir como buena o mala, es mezcla de angustia, amor y desesperación, como si hubiese perdido algo muy importante, 1 de ellas es "Un poco más" de Claudio Baglioni, me produce algo muy extraño, es una sensación en la guata como de haber perdido al amor de mi vida =S
Según una de mis hermanas, su teoría sobre mi gusto musical tan vintage, es que así como ella en algún momento, cada vez que extrañaba a mi mamá escuchaba a Camilo Sesto. Espero que no se trate de eso y que inconscientemente no esté extrañándola.

En días como hoy en donde la felicidad me embarga y me llena por completo me doy cuenta de lo malagradecida que soy, pero a la vez sé que no es mi culpa, es debido a mi enfermedad que me hace ver todo negativo y sin esperanza. Y vienen recuerdos de aquella vez en que mi mamá me decía que nunca estaba contenta con nada, que nunca sería feliz porque lo que tenía jamás me bastaba. Hoy nada de eso importa, tengo una hija maravillosa, un trabajo choriflai que me hace feliz, un corte de pelo que me encanta, una casa para mi sola y lo más importante, llegó mi amiga de todos los meses :)
Soy feliz. Say no more.

Las 2 Paulas

Estoy casi segura que como parte de algún plan macabro sobre mi comparto mi cuerpo con otro ser, una mina que es todo lo contrario a mi, a mi esencia y a quien soy realmente, se trata de la otra Paula, esa que toma decisiones de mierda, aquella que deja que la traicione la razón y la domine el corazón, cuantas veces no he estado filete sin el innombrable y la otra Paula PERRA! me dice: "Llámalooooo!!! cómo vas a estar sin él!!!! si el es taaan bkn...tiene tantos atributos..y tú..bueno seamos realistas, no eres una joya" Y gracias a ella termino llamándolo, hablándole, recordándolo, y volviendo a sentirme miserable. Me gustaría que de una botella apareciera un mago (tal como lo decía Tiro de gracia) y pedirle que por favor saque a esta perra de mi persona y me ayude a sólo ser yo y vivir feliz siendo quien soy sin esa vocesita culiá que a cada rato me dice que siga por ese camino de mierda tomando decisiones estúpidas y que a largo plazo no me llevan a nada.

Me acuesto, me despierto, sueño con un diablo negro junto a un perro de ojos rojos que me dice que va a temblar, sueño contigo tratándome como que gustaría que lo hicieras, sueño con viejas locas, muertos vivos y demases, todo eso pasa en mi mente mientras juro que estoy descansando. No me sorprende que despierte con dolor de cabeza extremo.